POPPUR爱换

标题: [广东] [售] 100包邮卖一批真魔声Monster耳机音质骚！动次打次！保真！ [打印本页]

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-1 18:18
标题: [广东] [售] 100包邮卖一批真魔声Monster耳机音质骚！动次打次！保真！

淘宝交易大家安全
本人24小时联系方式
QQ 是707071637
微信是707071637
手机号码是18910375423

交易地址https://item.taobao.com/item.htm?id=557264482319 在订单上备注暗号GZ或联系我改价100包邮
广告怎么都涉及吹牛B~所以特意放出下面几个有热烈讨论的贴~大家可以去下面几个论坛看大家对这个耳机的评价~~

手电大家谈
http://www.shoudian.org/forum.php?mod=viewthread&tid=522631&extra=
中国音响DIY论坛
http://bbs.hifidiy.net/forum.php?mod=viewthread&tid=1310611&extra=&page=1
51nb论坛
https://forum.51nb.com/forum.php?mod=viewthread&tid=1801880&extra=&page=1
数码之家
http://bbs.mydigit.cn/read.php?tid=2194982&ds=1#tpc

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-1 19:01
跪谢大家支持

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-1 23:23
跪谢大家支持+1

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 11:00
本人24小时联系方式
QQ 是707071637
微信是707071637
手机号码是18910375423

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 11:33
我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 11:53
哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 12:31
一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 12:57
三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 13:47
辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 17:45
“你有过暗恋吗？”
“当然了，暗恋是一种美好而痛苦的回忆。”
“那你暗恋的人正好喜欢你，叫什么？”
“这叫想象力。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 18:25
今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 19:20
1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-2 21:02
程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 10:35
本人24小时联系方式
QQ 是707071637
微信是707071637
手机号码是1891037542

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 11:24
某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的。。。
副局长大笑三声当场病愈出院。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 11:44
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”
小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”
小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”
大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 12:34
姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩，路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。
侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！”
儿子：“就凭我妈是你爸小姨子。。。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 12:46
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 13:10
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 17:30
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 17:58
老公到家：老婆，你看看你，这样子哪有点女人味？我给你买了化妆品。
老婆笑眯眯的接过来：嗯，还是老公懂我。
第二天，老公回来：老婆，你看看你，哪有点女人味？
老婆啪就是一巴掌：尼玛，就知道你对我不满。
老公摸着脸：老婆，昨天说你，你还蛮高兴的，今天说你，怎么回事？
老婆：昨天你所的有礼，今天空手回来，无理取闹！

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 18:12
郭靖跟黄蓉分手了。
洪七公问他：蓉儿这么好的女孩你怎么舍得跟她分手？
郭靖叹息道：我怀疑蓉儿是男的。
洪七公：这怎么可能？
郭靖：有一次我想摸她的胸，手被扎得老疼了，胸毛那么硬，你说她是不是男的？
洪七公：你个白痴，那是人家穿了软猬甲好不好！

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 19:10
火车上，我旁边是两个女人
胖女人炫耀:“其实，赚钱挺容易的，我在学校门口租了个20平的房子，卖肉夹馍，一天收入二三百！”
打扮妖艳的女人接茬:“这有什么了不起，我在洗脚城包了一个床位，也就4平方，每天能赚四五百”
我受不了了插话道:“我比你们上，我只需要0.5平米的地方，什么都不用干，一天也有六七百”
两女人惊讶的问:“你……你干什么工作？”
我:“深圳地铁门口乞讨呀，怎么了，看不起深圳人咋滴？”
……

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 19:49
印度向美国购买发射卫星的火箭。
美国人问：你们最近有卫星要发射吗？
印度人：不，我们要发射宇航员！
美国人大惊：发射卫星的火箭根本不能用来送人。
印度人笑了：那是你们技术不行，我们一辆摩托都能载十几人，这么大个火箭，发射几个宇航员还不简单！
美国人：......

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-3 21:16
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-4 10:08
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

　　却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-4 12:20
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-4 18:53
5、一对男女短信聊天
男：老婆漏气了，真TM扫兴！
女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-4 20:41
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 11:43
人皮肤好的时候更喜欢买化妆品，因为用什么都觉得合适；就像身材好的时候更喜欢买衣服一样，因为穿什么都觉得好看。想买化妆品，想买衣服，都是女人的福气。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 12:47
、男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 13:19
上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶止痒药。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 13:53
美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的，大家要相信我。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 15:00
买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-5 23:19
买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 13:39
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 17:33
结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 19:01
媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！
媳妇说：其实更象她爸！
老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 19:20
一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”
老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”
理发师：“可以。”
老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
理发师。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 20:14
对于路透社“中国人买不起iPhone8”的报道，网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。
车、房都买得起，手机有什么买不起。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-6 20:43
去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 11:14
去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 11:36
A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？
B：当然去呀！
A不解道：你还去干嘛？
B：拿我的水杯呀！！！

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 11:51
居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 11:58
《杜十娘》网络直播改编版
孤灯夜下，
我独自一人在上网。
电脑前坐着我温柔小姑娘，
在寻觅着我的那个郎，
早就听说歪歪上，
帅哥他排成行，
我把我自己打扮得贼漂亮，
来到这里勾引个小色狼，
说：哎呀~这么多啊，哪个愿意把我领回家呀？
如意你做了我的郎，
我愿意为你下厨房，
不管是包饺子还是做面汤，
把你吃地贼啦贼啦胖，
如意你做了我的郎，
我愿意为你买衣裳，
不管是阿迪达斯还是七匹狼，
把你打扮赛过潘长江，
啊哈啊，
说：哎呀~太贤惠了！这姑娘哪找去！

如意你做了我的郎，
不准再看别地姑娘，
我这么温柔贤惠美丽又大方，
你要懂得一生来欣赏，
如意你做了我的郎，
你千万不要白心肠，
你要敢背着我跑出去嫖昌，
绿帽子给你戴一筐，
啊哈啊
说：看你们敢不敢学坏，哼！
只怕真的帅哥排成行，
哪个愿意做我郎，
温柔我魔鬼身材天使脸庞，
你们赶紧都来抢，
如意你做了我的郎，
我愿意为你贞洁牌坊，
你要是跳黄河，
我就跳长江，
天上人间一对好鸳鸯，
啊哈啊

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 12:36
手背上不知怎么长了许多小水泡，但却不痒，昨天去校医院看了看，医生都没怎么看就说是湿疹，也没说用什么药。
回来后我买了瓶可乐，脑子不知道怎么想的，把可乐倒一点在卫生纸，然后敷在患处，第二天你猜怎么着？
。
。
。
。
。
没卵用。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 12:55
不知不觉2017年只剩一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，一分钱都没存下一天还瞎蹦跶，当初说要存十万的现在还差十一万，这个月要努力了争取把鞋子换了，如果条件允许还想去小巷子走走花上80元。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 13:50
“或许现在就是一个透支的世界吧，透支身体去熬夜，透支钱去买东西，透支感情去爱，疯狂过后，却再也无法还原最初的样子。”
“少废话，欠我的钱到底还不还？！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 16:10
哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 17:10
晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 18:23
3、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。
女朋友：哈哈，你这么说话真逗。
昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。
她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 20:25
4、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-7 21:44
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-8 17:43
一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”
我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”
媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-8 18:25
平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”
对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”
对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”
“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”
“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”
“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”
“可是我已经有孩子了。”
“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”
“可是我有老公呀，又没离婚。”
“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”
“大伯啊，你到底买呢还是不买？”
“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”
对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”
“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”
对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-8 20:47
地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！ ”
老师气急：“你给我滚出去！ ”
学生：“说走咱就走阿！ ”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！ ”
老师：滚

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-9 12:55
儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-9 17:05
、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-9 18:26
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-9 19:40
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 11:26
开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 11:56
大儿子今年15了，老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代，唯一的好处就是，买东西讨价还价的时候，低着头和老板说：“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 12:32
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 13:00
二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

作者: 798480626 时间: 2017-11-10 17:15
笑话讲的不错

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 17:50
发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 19:07
男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-10 21:17
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-11 12:34
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-11 13:28
宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-11 13:47
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-11 14:01
考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”
二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。

作者: bozi0_0 时间: 2017-11-11 17:47
老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？
老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？
我。。。这傻缺媳妇！

欢迎光临 POPPUR爱换 (http://we.poppur.com/)