POPPUR爱换

标题: [全国][售]全新全保CC 戴尔ins15R 7520游戏本 I7 3632QM 2GB独显 1920*1080分辨率保 [打印本页]

作者: tcbsky 时间: 2013-11-14 18:35
标题: [全国][售]全新全保CC 戴尔ins15R 7520游戏本 I7 3632QM 2GB独显 1920*1080分辨率保

我们的联系方式

         QQ：416681412
         旺旺：tcbsky
         手机：13382209090
或者直接点击左侧头像上的QQ或者旺旺图标快速连续我们

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
上保修查询截图

再上鲁大师截图

最后对机器做简单描述
机器来源是香港过来全新整机内存硬盘不带为后配
机器在大陆一样享受保修服务有问题直接打400售后即可
全保是什么意思全保就是机器摔了  机器进水了  破碎了  戴尔都给你提供保修的服务
是戴尔目前提供最高级的一个售后服务

举例子  你不小心咖啡泼在机器上键盘挂了主板挂了  打400  戴尔会马上给你更换
再举例子  你觉得机器的磨损有点严重看的不爽  然后你打400告诉戴尔你不小心把机器摔了（意外摔了）然后戴尔会给你更换外壳  包括屏幕碎了都可以换
============================
机器配置
CPU: I7 3632QM 四核
内存：4GB
硬盘：500GB
显卡：7730 2GB显存+HD4000核显
屏幕：15.6寸 1920*1080雾面LED屏
光驱：蓝光康宝
电池：6芯
喇叭：Waves MaxxAudio 4.0专业音质的音效套件 + Skullcandy扬声器
其它：无线蓝牙摄像头背光键盘
--------------------------------------------------价格4800包顺丰
淘宝链接

http://item.taobao.com/item.htm?id=35035555089

实物拍摄  上图

作者: tcbsky 时间: 2013-11-14 18:47
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-14 19:59
汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说：我上不了头条。老和尚说：没有名人上不了头条。汪峰说：可我偏偏上不了。老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子

作者: tcbsky 时间: 2013-11-14 21:26
美国这个国家，估计它的敌人都不愿意它灭亡了，不说什么独立宣言美国宪法，没有好莱坞，没有美剧，没有迪斯尼梦工厂皮克斯，没有windows，没有可口可乐，没有NBA，没有哈勃望远镜……这是一个什么世界？最近看美剧，什么行尸冰火火线黑道太空堡垒什么的，操，要是都不更新了，难不成让我去看什么打狗棍什么火凤凰？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-14 23:20
斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子......

作者: kulapikawj1 时间: 2013-11-14 23:48
我想问下港行在大陆能保修？而且换了硬盘很内存也能保？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-15 00:23

kulapikawj1 发表于 2013-11-14 23:48
我想问下港行在大陆能保修？而且换了硬盘很内存也能保？

戴尔是全球保修
只是内存硬盘不能保修其他不影响
比如你屏不小心摔碎了
比如你不小心咖啡到在机器上主板烧了
比如你不小心摔地上粉碎了
戴尔除内存硬盘外都给你换掉

作者: tcbsky 时间: 2013-11-15 00:47
大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔

作者: tcbsky 时间: 2013-11-15 01:10
我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-15 22:06
上次约一英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，期间我大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对我崇拜有加！饭后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖” 但我翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后她再也不理我了，我是不是做错了什么？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 12:25
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 13:35
双11输入3密码什么的都弱爆了，我同学10号晚上心血来潮要给电脑清灰，嗯，是的，结果电脑不能开机了，11号送去修了，晚上才拿回来，只花了20

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 14:41
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 15:45
光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 17:48
昨天带着二货媳妇下馆子。。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦。。。。”尼玛！我瞬间成为焦点人物，边上的一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。。。赶紧付钱拉着媳妇走人。。。。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 18:47
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 19:51
双11输入3密码什么的都弱爆了，我同学10号晚上心血来潮要给电脑清灰，嗯，是的，结果电脑不能开机了，11号送去修了，晚上才拿回来，只花了20

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 20:59
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 22:06
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！ ”当时恨不得把他踢下床去。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-16 23:10
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 00:15
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 01:20
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 02:20
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 03:20
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 04:21
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 05:26
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 06:32
双十一都说东西便宜，缺点啥买点啥结果我发现我特么最缺钱

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 07:35
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 08:39
某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 09:42
昨天带着二货媳妇下馆子。。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦。。。。”尼玛！我瞬间成为焦点人物，边上的一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。。。赶紧付钱拉着媳妇走人。。。。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 10:43
某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 11:46
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 12:52
光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 13:55
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 14:54
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

作者: tengorttl 时间: 2013-11-17 15:06
DELL的J8电脑越做外观越丑.还TM这么厚.看外观就无爱.价格更无爱.

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 15:55
光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 16:58
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 18:04
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 19:07
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 20:11
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 22:20
双11输入3密码什么的都弱爆了，我同学10号晚上心血来潮要给电脑清灰，嗯，是的，结果电脑不能开机了，11号送去修了，晚上才拿回来，只花了20

作者: tcbsky 时间: 2013-11-17 23:21
老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在80块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要2万块一平的房子才肯和你结婚

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 00:24
一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 01:25
某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 02:30
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.......

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 03:33
双十一都说东西便宜，缺点啥买点啥结果我发现我特么最缺钱

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 04:33
光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 05:33
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 06:35
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 07:33
夫妻的含义：合不来，分不开。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 08:41
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 09:43
一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 10:48
法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 11:53
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 13:04
某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 14:05
看到哈友发了很多USA警查的，仔细想想，我们是愿意生活在警查都像施瓦辛格的世界里，还是愿意生活在警查都像圣诞老人的世界里？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 15:05
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 16:09
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 17:11
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 18:18
一天看完电影出来，老婆抱着老公说：“老公，你手机响了”老公说：“没有啊，我刚放了一个屁”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 19:22
一个同学做检验的，他们有检验避孕套的。早几年，一天一个同事发现办公桌上有种新型带荧光的，觉得比较有意思就拿回去用了。结果一周后，找到管那个厂检验员问。你抽回来的那是什么货？害得他和他老婆下身痒了快一个礼拜了。结果该同事大惊，说道：难怪我那天抽回来的不合格样品不见了，没了证据，后来我还不好处理那个厂。原来是你拿了，那个东西不合格原因是荧光粉掉粉。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 20:25
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 21:25
双十一都说东西便宜，缺点啥买点啥结果我发现我特么最缺钱

作者: tcbsky 时间: 2013-11-18 23:34
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 00:42
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 01:47
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 02:53
夫妻的含义：合不来，分不开。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 03:56
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 04:59
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 05:56
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 07:01
夫妻的含义：合不来，分不开。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 08:08
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 09:08
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 10:10
法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 11:14
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.......

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 12:17
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 13:22
光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 14:28
本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧……

作者: moqing924 时间: 2013-11-19 14:49
做个记号

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 15:36
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”

作者: y-w-d 时间: 2013-11-19 15:38
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 16:39
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 17:48
老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在80块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要2万块一平的房子才肯和你结婚

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 18:52
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

作者: tcbsky 时间: 2013-11-19 19:57
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.......

欢迎光临 POPPUR爱换 (https://we.poppur.com/)