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标题: [广东] [售] Monster TRON T3耳机数量一堆正品无包装100元（附拆机图） [打印本页]

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-14 21:34
标题: [广东] [售] Monster TRON T3耳机数量一堆正品无包装100元（附拆机图）
本帖最后由 bozi0_0 于 2018-3-14 21:35 编辑

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作者: bozi0_0 时间: 2018-3-16 22:29
据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 12:20
董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 13:20
天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 14:17
晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 15:02
今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 17:25
“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-17 22:25
一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？
关键是他媳妇还不让他删。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 10:29
人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 14:14
妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 16:06
办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 18:12
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 19:42
“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 21:23
孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 22:41
一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。
我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-18 23:33
一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 11:35
A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 13:28
、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 14:47
一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”
“我卡上没多少钱咋付？”
“有多少？”
“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”
“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”
“嗯！”
我。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 16:04
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 18:03
上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 21:16
今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。
只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”
只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”
我。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 22:11
今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-19 23:23
我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 11:31
和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 12:37
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 13:50
老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 14:56
今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 18:58
得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 21:36
许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-20 22:56
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 11:50
话说唐玄宗初期，励精图治，广纳有德之人。民间称之“唐纳德”。然而玄宗渐昏庸，宠爱杨贵妃，不理朝政，终酿成安史之乱。玄宗为躲避叛军，不得已取道入蜀，并在马嵬驿绞死杨贵妃。
玄宗听到蜀地小儿说“啥子事吊死个女娃儿哟？”
问下属这是什么口音，下属对曰“此川普也。”
这就是唐纳德·川普的典故。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 12:53
你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。
你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 14:09
啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 15:01
心里清楚人类的劣根性，就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻，不要第一反应就是同情弱者，要知道所谓的“弱者”里面，卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 16:42
新买的宝马，出去跑了一圈，提速非常快，大品牌值得信赖。但没敢跑太快，怕甩丢了，后悔不该买敞篷的，现在这天气出去转，太冷了。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 19:02
车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 20:09
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 21:40
和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 22:51
闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-21 23:52
同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 12:37
问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 13:34
快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 15:06
和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 15:53
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
唉，有些问题根本就没法解决！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 16:39
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 18:28
一天，老婆问我玩过家家吗？
我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？
老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 19:31
老婆：“老公，咱家谁最有权威？”
老公：“当然是你啊！”
老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”
老公：“老婆，你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”
老公。。。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 21:14
朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 22:23
买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-22 23:27
没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 09:04
蝶恋花咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 10:01
甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 11:05
下肢跟上肢对话。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？
下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 12:07
小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求
1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。
2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。
3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！
5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 15:09
妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”
妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”
儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”
妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
儿子：“……”

作者: bozi0_0 时间: 2018-3-23 17:18
老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”
老王：“你残疾肯定我没有疑义，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
大黄：“尼玛”

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