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% X1 c% f/ e' L, n5 _* W' g1。调音台一定要弄个大的,越大越好,不管用上用不上,音质如何,一定要有唬人的台子,音质好坏不用管5 W0 I* c* M* @) R" `2 n1 ?% o8 X
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2。屏幕一定要两个,实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里
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3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人& q7 J4 q$ j6 h
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4。弄双层架子,双层琴。不管用上用不上,如果已经有键盘,一定再淘个二手老爷合成器放到第二层( w+ ?3 n8 D% z, Y9 f
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5。音箱一定要用架子架起来,横放音箱,比竖放更唬人
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6。如果觉得音箱还不够唬人,买点颜料把低音喇叭刷成白颜色. e! c% u+ o0 N4 x/ C( s) l% x
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7。一定要摞点设备在身边,把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来,唬人效果一流
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8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来,唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。& R$ h- a9 G- a. g8 x+ i$ N
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9。耳机要大的,上边不要有中国字。多买些此类烂耳机,挂一排。唬人效果佳2 b! T8 ?+ d) ]" h6 x2 a* D
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10。一定要买个转椅。/ M4 Z, x: T- C6 b" h" a, I6 u, Z
' j! Q7 |6 d1 T4 K5 i. E8 C7 g; D0 c11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子,挂在墙上,效果很好. a$ v6 D) L; u5 j' n- j- I
, N' \- {5 g: _12。多弄几个破吉他挂在墙上,效果好8 d i, L2 w$ w* m) K
" s5 Y' `5 s" R: e, I |/ B13。把刻烂了的碟子穿了线,挂在屋里,或者一个个呈不规则状贴在墙上,效果佳
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. ^7 P# g% b1 C1 T& f: H) v, J) m' t14。用过的光盘空桶一定不要扔,在电脑旁将其摞起来,能摞多高就摞多高
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15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}
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) u7 ?; z# G& {3 U3 l" T16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电
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17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 :我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}, m$ w/ w" D0 w H1 n0 w3 o
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18。线一定要多
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19。不时的打开频谱仪
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20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗?还有几个大活等着的
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+ L! c$ p& ~8 d, |21。干完活之后一定不要立刻交差,一定要等上是约2天后再交差,一定要说这活多费劲,干了整整3个晚上等等0 j7 y: m8 A1 F
. P3 W, Z$ Q# w# {22。不管你有没有活,哪怕现在根本没活,缺钱,也一定要跟客户说你最近太忙,要挤时间来给他做
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. `6 ~: b9 H J7 n" [5 Y23。工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作$ `3 e5 c* b9 L; N: s
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24。弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。2 v7 Z1 y+ w* z' p7 V: L- t7 [7 w( g
' S$ [/ r- o2 `: o7 ]3 b25。录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
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8 H# O* f' J) r26。跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著 * M* k& ^0 Z4 b8 j
/ o# m, A6 M- W* p6 S* q27。放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的) [; L( v" ` g( Z0 l# H7 q- g3 C
所有的操作尽量用快捷键,越快越好
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28。 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!!!!!一定吓倒外行的客户! ( r' ?; y- Z+ n# V1 ^
D7 G8 t" W6 u! r9 G2 h29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上! p! b" c S. l' o' n6 h
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30。显示器一定要够多 主要还要够大
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31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}) W5 j) F/ |7 c1 r2 e2 z
$ ?* V3 z5 |, Q7 r0 d4 v/ Z32。名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()8 Y7 C8 ~; e) ?. f
& E5 t! j) b# E" _! w1 ]33。CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.8 ?/ x% f# O: r5 }3 ~( {
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34。工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)
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* e, _6 G0 `& `2 y( X8 @35。搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好' q( ^' v n& ~4 I! c/ ]& p2 ^+ [
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36。显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字( h2 U- Y- p% q. N
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了' p* j* d8 A7 x
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37。给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高. y5 q! ~- {: @
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38。客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴"
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) G9 E6 ?1 f* ^39。录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些
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. k% f4 F! |2 M40。银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的
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7 z8 J. y. J6 k4 q41。最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了~ - K0 \& y$ A8 }2 c9 l
1 e- h2 Q1 y/ V$ n7 B( [& ~42。还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;
" ^& E1 q d" @" S还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。(尽管一根你也用不上)
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: X1 i" I* E5 A) W4 X43。学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,( x6 ]" g0 v" T" ]
满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器,. _+ t7 g: E# T( H+ J
还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI~~~~~~ / k/ O* u! r# F$ R
. Y6 O/ B4 b) |44。做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题
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0 R# x" \' s' Z% c45。再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱(注意:字迹一定要如同医生的处方)放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状1 e9 f1 X3 C3 g2 H3 O% k8 {# Q. i
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[ 本帖最后由 裤袋无米 于 2006-5-10 19:14 编辑 ] |
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