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2 `! r& w4 W, ~' Z2 q+ a# ~1。调音台一定要弄个大的,越大越好,不管用上用不上,音质如何,一定要有唬人的台子,音质好坏不用管
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9 l3 a2 ?8 J7 i$ c0 B2。屏幕一定要两个,实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里
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3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人/ `- Z# G9 J& n0 K
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4。弄双层架子,双层琴。不管用上用不上,如果已经有键盘,一定再淘个二手老爷合成器放到第二层
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5。音箱一定要用架子架起来,横放音箱,比竖放更唬人
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* H( p* b9 z+ j5 K, P+ c2 o( A# Q: }% N6。如果觉得音箱还不够唬人,买点颜料把低音喇叭刷成白颜色
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* M9 o! O) C9 \' ]. `2 A7。一定要摞点设备在身边,把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来,唬人效果一流+ ]# Z/ f3 {+ r5 `# p# o V$ N
! c B* I1 x4 ~6 Q0 W' j D. s8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来,唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。
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9。耳机要大的,上边不要有中国字。多买些此类烂耳机,挂一排。唬人效果佳
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10。一定要买个转椅。
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2 W0 l7 m3 ]- X0 ?3 Y9 s11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子,挂在墙上,效果很好
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( |0 n* e' I: h: I0 J12。多弄几个破吉他挂在墙上,效果好
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% U- t) ~1 X2 n13。把刻烂了的碟子穿了线,挂在屋里,或者一个个呈不规则状贴在墙上,效果佳
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14。用过的光盘空桶一定不要扔,在电脑旁将其摞起来,能摞多高就摞多高$ ^: f' z/ {( h' A: T/ I4 r
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15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}/ Y `: G, O" Q- [# ~9 E+ S
& h. m% H& I* Q% |9 n- ^: o; W. p, d16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电# i5 l2 D, y9 p$ B
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17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 :我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}6 U7 f' R; h' @9 y
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18。线一定要多 ) ~& R) J" T& _6 d% Y) Y
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19。不时的打开频谱仪
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5 P3 F+ M- h) [% g$ h. v) N20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗?还有几个大活等着的
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21。干完活之后一定不要立刻交差,一定要等上是约2天后再交差,一定要说这活多费劲,干了整整3个晚上等等
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22。不管你有没有活,哪怕现在根本没活,缺钱,也一定要跟客户说你最近太忙,要挤时间来给他做
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23。工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作) X( K) }* `4 ~! M2 L1 u4 S! H2 E. L$ V
6 W; I' l+ {- p# f24。弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。" H5 f" @- {8 _" S' W
" b2 p1 o" `0 H- e! B+ z25。录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
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26。跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著 ' S6 p7 i, d1 l8 M
0 A, ]# j' j$ ?; f- L8 n27。放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的
' }/ E7 s7 Q1 Z5 C! w$ j所有的操作尽量用快捷键,越快越好 * \7 i4 m- X0 K; q2 R
& \: ^2 {9 d" c* i+ I0 v9 C0 ~# B& ^28。 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!!!!!一定吓倒外行的客户!
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! Z/ d* t* F+ t f4 G, X29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上+ T o0 j4 s* t8 b
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30。显示器一定要够多 主要还要够大 e; ^7 g7 B# F( N; C1 v) k8 c$ t X0 |
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31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}
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32。名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()
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33。CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.
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9 @5 m8 v9 v# ?7 U2 h34。工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)* D* F0 c# n, L( g; }4 X! r
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35。搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好2 v" l7 T: c+ m/ a
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36。显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字3 r7 f% h$ {6 r4 V) @* a' n. u+ J
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了" g! x* t1 o! q, n- P
1 O, i; N* m& B9 H' U4 N2 B37。给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高( T6 {+ [; N+ U: l. F8 _
6 }* W) R5 f! a; t4 ?38。客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴" ( t; Z& h8 s# t |3 [. }, d7 j
" S0 J% H1 h& |1 _! u39。录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些
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40。银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的( n4 M8 a$ c1 C7 R% N- s2 {1 ^1 R
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41。最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了~ 1 t& X& K2 L# O8 I7 M! |
3 Z, D% Q8 S* f' |. Y' ]/ O42。还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;- V! K% S7 f% i+ \, c: B& a
还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。(尽管一根你也用不上)
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3 W; {0 r: Y6 K0 H+ g5 d0 |43。学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,8 x# A% A9 ?2 f: n8 d3 W! K5 d- z
满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器,
) {/ R4 A! v7 ~* {, T. V4 y* x还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI~~~~~~
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44。做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题
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. b/ x5 a4 z8 f. R- E/ b45。再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱(注意:字迹一定要如同医生的处方)放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状- M% |% B, Z! H( }6 U D
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[ 本帖最后由 裤袋无米 于 2006-5-10 19:14 编辑 ] |
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