[全国][售] 已出

xuleigogogo · 发表于 2014-4-17 17:49

本帖最后由 xuleigogogo 于 2014-5-16 15:25 编辑

已出

database23 · 发表于 2014-4-17 18:10

帮顶要是 4核就好了现在用E8400 换这个没意义啊

xuleigogogo · 发表于 2014-4-17 22:09

老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”
那人回头：“阿弥陀佛。。。。。”

guobaoyufei · 发表于 2014-4-17 22:23

这个能值这么多?

Aiolos · 发表于 2014-4-18 00:02

直接买E8400了，稳定可靠，775板子兼容性更好

xuleigogogo · 发表于 2014-4-18 07:21

坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

xuleigogogo · 发表于 2014-4-18 14:53

今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆……
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”

xuleigogogo · 发表于 2014-4-19 08:02

、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？
怎么着？
只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

xuleigogogo · 发表于 2014-4-19 15:43

昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”

xuleigogogo · 发表于 2014-4-20 10:35

一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。
一哥们一见就兴高采烈的去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。
老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。。。

xuleigogogo · 发表于 2014-4-21 09:02

北京时间4月20日（周日）晚上23点10分，2013-14赛季英超进行了第35轮的一场比赛，曼联做客古迪逊公园球场对阵埃弗顿，埃弗顿2-0击败曼联，上半场拜恩斯点球破门随后米拉拉斯锁定胜局。本轮后，埃弗顿排在第5继续落后阿森纳1分，而曼联排在第7落后热刺6分。埃弗顿本赛季双杀曼联，上次双杀还是1969/70赛季。

xuleigogogo · 发表于 2014-4-21 13:41

公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”
那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

skylu · 发表于 2014-4-21 14:04

可惜主板没切JJ！也不会刷微代码

xuleigogogo · 发表于 2014-4-21 16:14

女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？
男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。

xuleigogogo · 发表于 2014-4-21 19:37

我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
“9开平方？”
“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”

xuleigogogo · 发表于 2014-4-23 07:51

切尔西客场0-0马竞穆式大巴5名后腰+9人防守

xuleigogogo · 发表于 2014-4-24 07:44

皇马1-0拜仁瓜帅怒摔水瓶拜仁控球最高90%

xuleigogogo · 发表于 2014-4-25 12:03

出租车时速60公里沈阳一男女坐窗上玩自拍

xuleigogogo · 发表于 2014-4-26 08:38

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

xuleigogogo · 发表于 2014-4-28 08:53

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？
我～～～

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