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1。调音台一定要弄个大的,越大越好,不管用上用不上,音质如何,一定要有唬人的台子,音质好坏不用管
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2。屏幕一定要两个,实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里 v' T9 k6 o; H8 ?
4 m0 E% t3 m! ?4 V3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人. ^$ e1 z0 i. A
5 ^7 a2 b3 u/ \. Q' ~! C/ d4。弄双层架子,双层琴。不管用上用不上,如果已经有键盘,一定再淘个二手老爷合成器放到第二层' o6 t0 l4 Y" O8 ~6 N3 T" g- m% V9 r
) Y) a0 Y8 q* K; K, n' t5。音箱一定要用架子架起来,横放音箱,比竖放更唬人; Y# z. ^# A- j4 X/ d+ r
6 L4 Q- {9 W/ m% i6 x0 [6。如果觉得音箱还不够唬人,买点颜料把低音喇叭刷成白颜色/ ~5 W, m% U; B
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7。一定要摞点设备在身边,把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来,唬人效果一流
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) O" P7 U% [! }+ i4 m h8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来,唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。
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! X8 l3 z( ]+ f/ T" \. [9。耳机要大的,上边不要有中国字。多买些此类烂耳机,挂一排。唬人效果佳
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10。一定要买个转椅。# t' w# ^" z5 f
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11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子,挂在墙上,效果很好
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; Z$ z) ~( \: C( d12。多弄几个破吉他挂在墙上,效果好) `- ?* I/ O: d2 p8 j
* E" \, G- F; j( L# U; U13。把刻烂了的碟子穿了线,挂在屋里,或者一个个呈不规则状贴在墙上,效果佳
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* v) o$ U; w) |& |) j14。用过的光盘空桶一定不要扔,在电脑旁将其摞起来,能摞多高就摞多高7 V/ F( L! ^9 ~5 b: L& H" Q- s( J P
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15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}
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8 q+ [5 A8 U, m! e- [: ]4 i F16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电
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5 ~, e2 q: _3 e! y1 R$ t: w17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 :我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}2 Z8 Y# _4 A; F2 K
6 P' C w1 C: {. \" _18。线一定要多
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: X' D2 ?) S# ] v2 e! {4 y* ]: _19。不时的打开频谱仪
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$ Y/ k' q+ B5 F20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗?还有几个大活等着的6 X: G, q6 C: d. a4 A. C) T1 T4 n
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21。干完活之后一定不要立刻交差,一定要等上是约2天后再交差,一定要说这活多费劲,干了整整3个晚上等等
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6 d8 S- W) h3 k# q! Q7 K22。不管你有没有活,哪怕现在根本没活,缺钱,也一定要跟客户说你最近太忙,要挤时间来给他做/ G2 N$ N( x: Q# K6 P
# O% j4 I2 }6 B5 I23。工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作
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* E( V& {2 V& q: g _" r; U p24。弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。4 c" O( J! v3 s8 e) }( ^( @
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25。录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
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26。跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著 8 Q. M' V; W4 O# t) P: d; s
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27。放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的
3 P1 y" A6 J0 ^7 c w所有的操作尽量用快捷键,越快越好
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28。 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!!!!!一定吓倒外行的客户!
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& o1 V9 `2 `. m3 J; M: H+ f29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上
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# P* i5 Z2 T3 o6 `8 l30。显示器一定要够多 主要还要够大 4 s, Z5 }% p( D$ N
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31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}
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1 L$ |# N4 Z9 J* e1 j1 I8 j( ^32。名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()* g0 s: r' j4 A" ?- _( h
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33。CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.1 b7 k4 N1 H$ _
1 s, C3 w* s. v/ R" Q: U; ^34。工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)
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% z; z9 D$ G' Y2 A( r) @35。搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好
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36。显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字7 J& P& U( i n/ [0 |' H8 b; ^
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了9 ?) e, U& r' o
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37。给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高
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38。客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴"
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% v* Y5 W8 M( z39。录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些 ( _, n, a( }/ U
) N+ J! Q6 m# y9 U4 s9 y5 R40。银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的9 C% e5 F ]8 R* a+ P; p8 R
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41。最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了~ " q4 b- p" Y* u1 c7 I. T' W y
) K' j% P8 F( n2 i" X9 y- R42。还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;: D% ^/ J* {7 E; I0 M
还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。(尽管一根你也用不上) , ~2 l" R6 u$ E/ S Z( h/ D. d
P" X; j8 N& d/ n7 y+ f/ X& e4 v43。学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,
: U. v u* t2 H, o满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器,' ?4 E/ ]8 R9 |% _ X; V5 i
还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI~~~~~~ " b1 t+ V5 t4 Z$ k: x0 {1 V
/ f$ A- M/ D+ @9 @44。做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题1 K7 O( |2 @, a, N: b; F( j1 M
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45。再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱(注意:字迹一定要如同医生的处方)放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状& R u1 h: P" t
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[ 本帖最后由 裤袋无米 于 2006-5-10 19:14 编辑 ] |
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