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2 G' L7 X+ J8 I5 }1。调音台一定要弄个大的,越大越好,不管用上用不上,音质如何,一定要有唬人的台子,音质好坏不用管
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, q) |4 x* n+ P' }% m3 s. T- @2。屏幕一定要两个,实在不行再去电脑城淘几个烂显示器放屋里5 j4 q5 A& }6 Q& l
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3。琴侧放在旁边比放在电脑桌上更唬人
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) K; u8 Z% g+ O# k5 h& u4。弄双层架子,双层琴。不管用上用不上,如果已经有键盘,一定再淘个二手老爷合成器放到第二层0 d8 L6 K; S3 a: c' `
, t- B9 q# g: b5 J0 v5。音箱一定要用架子架起来,横放音箱,比竖放更唬人
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& O8 T3 U, z: T9 w5 r& r6。如果觉得音箱还不够唬人,买点颜料把低音喇叭刷成白颜色* y9 V- r* G" J% O3 t& q' ^
, s2 l8 e# A( O+ T/ {7。一定要摞点设备在身边,把VCD机、卡拉OK功放、黑色奇声录音卡座等等低档东西摞起来,唬人效果一流) f* E J- @( ]' j* N* Z b8 i
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8。墙壁用巨便宜的多孔石膏板贴起来,唬人效果好。或者四面挂上落地厚窗帘。. @5 }# X' F; e1 d2 l8 l) n7 F7 E
# p: f5 z, a8 U9。耳机要大的,上边不要有中国字。多买些此类烂耳机,挂一排。唬人效果佳- r& V5 a* [; a& a/ n- }# j
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10。一定要买个转椅。9 T2 ?0 g$ d6 i1 i% l
7 [$ K2 X- @ F% d1 O) A11。很便宜的价格就可以做一个XX工作室的牌子,挂在墙上,效果很好
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$ e' m# z" c. x8 B( ~. L12。多弄几个破吉他挂在墙上,效果好: X1 Y5 S( l) J' F( I$ s& a- X
* _8 m E8 T, j i y3 ~13。把刻烂了的碟子穿了线,挂在屋里,或者一个个呈不规则状贴在墙上,效果佳! }2 |* `, }& @( E, c6 f
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14。用过的光盘空桶一定不要扔,在电脑旁将其摞起来,能摞多高就摞多高8 q) T" l" w/ I
# L5 e+ K$ ~9 p* E15。一定要贴上静止吸烟的标志 {当然有时候也可以破例}3 O4 g' K% m# r5 H# J% I% N
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16。所以的东西 能亮的都让它亮起来 别怕费电6 `3 v8 N# N4 N3 ]
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17。多放几个话筒 哪怕拿几个卡拉OK的话筒放那 然后最后给顾客说 :我看你的声音比较 适合这一只 话筒 {其实就那一只能用}
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* d$ D- b7 {1 [, ~( L18。线一定要多 # H& e1 M: z+ Z5 o2 c
, ^) {3 R9 \- h) w8 f# w8 `19。不时的打开频谱仪 3 \8 h# d H% i0 @; [% K
: x" {3 c1 ]2 H# }1 |- ~20。找一托儿 不时的打电话问有时间吗?还有几个大活等着的
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% A: w$ |0 C4 g- m/ I21。干完活之后一定不要立刻交差,一定要等上是约2天后再交差,一定要说这活多费劲,干了整整3个晚上等等2 l* M% ?/ ~* n. I; |
! a1 y8 U; U' S22。不管你有没有活,哪怕现在根本没活,缺钱,也一定要跟客户说你最近太忙,要挤时间来给他做
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23。工作室里的烟缸千万不要倒,一定要满满的烟头,以证明你在彻夜工作
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24。弄个破地毯,客户进棚一定要脱鞋。唬人效果佳。' E: K. i A B
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25。录音的时候记着给歌手听听干声,再听听挂了效果器之后的,以证明的你的设备对他声音的美化作用。唬人效果优
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' G4 I9 r$ W, C7 P2 \% Q' }26。跟客户聊天时必须满嘴黑话(专业术语),装形势严峻状,唬人效果显著 " l. [& c3 v+ v; X; `2 p
) A4 |# O# f1 W( k+ f27。放曲子时打开全部的效果器界面,最好还带AUTOMAUTION啥的
1 H. y# N# @) E" \( g' o所有的操作尽量用快捷键,越快越好 : C \+ A- f) r5 b, A) z
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28。 准备一首做了很多AUTOMAUTION的曲子,和一台控制器(如:BCF2000),客户一到就放!控制器的推子不段移动,指示等不断的闪!!!!!一定吓倒外行的客户!
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4 Z H9 @# r( B- s$ X7 ~29。没钱也要整点海绵什么的贴在墙上4 ]! @$ o0 K. c! B7 r
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30。显示器一定要够多 主要还要够大
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31。先找个托弄 让他说有些地方搞不定 然后你进去把马上搞定{证明自己非常NB}
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32。名片,不要忘记了,放在工作台子上(不过遇上工商的赶紧收起来:()
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33。CD碟一定要打印盘面,电话,工作室图标一定要精美.不用花钱设计,网上下载几个印上去..看起来精美,专业.( D! F& S+ k6 \) @+ m, i# A
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34。工作台一定要大,款式要市面上没卖的.工作室尽量打墙.(整块的大玻璃做录音室观察窗)
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35。搞几幅不知哪一年参加不知什么大赛的获奖证书很正式地挂在墙上.还有与某明星的合影,颁奖晚会剧照.......越多越好7 }* M0 r3 {1 h! `
3 P# o1 m9 X4 |" z. e36。显示器多是一回事,关健箱子要多,大小高低都行.甭管响不响,一律贴上外国字$ t6 I. v Z, N
标签.刷白漆就免了,否则干了之后油漆脱皮起拱可就露馅了
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37。给客户听歌一定要放大音量;房间在装修时尽量做些不规则状,对客户说是专业声学设计等,造价很高
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' l. G& I+ N. |+ e# X38。客户一进门,只见屋里5~60人的管弦乐队正在排练! 这时你冲着一个人喊"再没感情,我砸了你的20万的小提琴" & D6 _+ z4 U$ {5 ]% `9 f
/ ?2 @' }9 _5 }2 E, E$ M5 k! W7 A39。录音师的发型、着装也是很重要的,能戴墨镜最好也戴了(要2000元以上的墨镜)... 而且肌肉要练发达一些~, 客户多少也怕你一些 ) X. A: H8 d3 K/ t8 M
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40。银行运钞的场面大家都看过了吧?没错,找几个荷枪实弹的警卫站在录音室门前,有客户来教他说:“xxx音乐工作室“挺”好的
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41。最好在弄个美女服务员,穿性感点,不断的前来添茶倒水,客户肯定就不想走了~ 3 Y }9 g4 l1 t6 \) b' H8 w
& ^' o. I, x! Q G. E42。还可以搞3-4个谱架似集中,又似漫不经意的摆在一边;5 O6 z# M, u: S* F. i2 v* |
还可以把某面墙上胡乱挂满各种连接线:颜色五花八门更好,插头类型越多越好。(尽管一根你也用不上)
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" e3 @* F+ ^3 ^ G/ v ^43。学学催眠术什么的,让客户一进门就产生幻觉,
6 B) n' i5 k7 ]2 ~! i0 H0 |" U) R满眼看到的只有SSL台子Westlake监听Protools工作站Studer开盘机满墙的效果器,
& I+ \) s$ m5 w/ ?4 d: Q+ a还有两打金发碧眼的小妞三点全露浪笑着摆话筒做MIDI~~~~~~
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" m8 \% H( f) I" v; s44。做东西时侯用英文Cubase/Nuendo把钢琴卷帘打开,并把显示器顺时针竖放,另一太电脑平放打开满屏幕的超大音频文件,还要不时的在两个显示器来回的很专著的看,不时的摇摇头叹口气(证明工作复杂,而且这个人的唱法有问题7 i, r1 N, f! {5 S l' V# z: @
+ Z$ d5 }+ F# _( H" H5 ~45。再到某音乐学院作曲系收购一叠手抄总谱(注意:字迹一定要如同医生的处方)放在桌面上,随意摊开几页,把笔放在上面伪装修改状
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[ 本帖最后由 裤袋无米 于 2006-5-10 19:14 编辑 ] |
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