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标题: [广东] [售] 原装EIZO/艺卓21.3寸MX210专业液晶显示器医疗绘图摄影设计排版 [打印本页]
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-1 13:37
标题: [广东] [售] 原装EIZO/艺卓21.3寸MX210专业液晶显示器医疗绘图摄影设计排版
本帖最后由 恒通显示器 于 2017-5-3 11:47 编辑
eizo mx210淘宝链接：
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-1 16:27
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真正的老司机都可以做到：心中无码，自然无码。{:soso__10615784733045253186_1:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-5 09:37
准岳父：“你有房吗？”
男：“没有。”
准岳父：“你有车吗？”
男：“没有。”
准岳父：“什么都没有就给我滚。”
男：“我是雄县农村人。”
准岳父：“孩子，外面风大，我们进屋说话！”{:soso__6598584727745537142_1:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-6 14:05
一表弟新交了女朋友，听说清明假期时约好第一次出去开房了。
今早，三姑六婆们围着他非让他讲讲过程，他兴高采烈地说：“太刺激了，昨晚我们打了通宵扑克，我赢了一百多，哈哈哈！”{:soso__11698456613747705949_4:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-7 12:06
我给朋友打电话，问他在干嘛呢。
“可能正在经历我的驾照考试失败。”他答道。{:soso__1586775282212153483_2:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-8 12:11
小红问：“被车撞了爬起来说什么最帅最酷？“
小明答：“下一辆。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-9 13:55
让我们用热烈的掌声欢迎我们的两位猪队友，哦哦，是主队友，小明和小红登场，他俩今天来说说房事，敬请顶起！！！
小明在广州珠江边捡到七颗龙珠，召唤出了神龙--小红。
神龙：“我可以满足你一个愿望，任何愿望都可以。”
小明：“我要世界和平！”
神龙：“这个愿望太过分了，换一个吧。”
小明：“我要房价下降！”
神龙：“那什么，你前面那个愿望是什么？再说一次。“
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-10 12:36
数学，唯一 一个一口气买60个西瓜也没人问你为什么的地方。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-11 12:09
小明暗示小红说：“我不愿让你一个人。”
小红点点头，第二天就找了个男朋友。{:soso__13261279194079838397_3:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-12 15:30
钱不是万能，是九千九百九十九能。
剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-13 11:51
小红是这么一个妹子，人不仅长得可以，而且还特别喜欢给人做媒。
前段时间，有两个男的追她，在她的不懈努力下，那两个男的终于走在了一起。{:soso__2800774823969466670_4:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-13 15:52
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-13 20:09
婚姻爱情无非也是从“我可以认识你吗”开始，到“我他妈算是认识你了”结束的！
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生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。与诸君共勉~
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-14 14:06
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我不是文科生，不是理科生，而是猫科生。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-15 14:32
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-15 16:33
强迫症的勿看哈~~
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-16 13:34
小红称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。
小明拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕小红朝他发火。
终究，小明还是失算了……
小红突然间冒出来一句：“你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤”……{:soso__8522833062115468672_2:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-16 18:18
小明要跟同事老王出差，要睡同一间房。
晚上回去和小红交代了一下……
小红说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。”
顿时觉得小红好体贴！有木有？？！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-17 13:21
小红一闺蜜在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月，
回来的时候在车站打了个黑车回家，
下车时问司机多少钱，
司机淡淡的说：“我是你老公!”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-17 18:20
晚上因赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了，一看计价器，90.8，我大叫师傅你也太宰了吧，就这点路这么多钱，信不信我报警，
司机师傅转过头淡定的看着我，良久才说， “这是收音机，不是计价器……”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-18 15:26
小明跟小红两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天小红来了，请同事们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，小红未发现什么异常！
后来小明喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。
（不晓得他还能不能活过今晚了。）
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-19 12:15
男人厌倦了相守两年的女人提出分手，对女人说：“可以带走屋里女人想带走的所有东西，只要答应分手。”
后来，女人带走了他，装了整整四袋！{:soso__3669389859068460655_4:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-19 18:09
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-20 12:55
现在人都怎么了。
刚刚上厕所，忘了带手机了。
硬生生把旁边的沐浴乳洗发水护发素说明读了3遍～也是醉了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-20 18:50
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-21 12:14
小红入睡前，对小明说：老公，把手电筒给我。
小明：“睡觉玩手电筒干啥？”
小红：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-22 15:19
某中学进行抽考，大会上宣布：“为公平起见，今年先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级。” 台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-23 14:02
人与人最根本的区别，可能就是说话的语气。
有的人喊别人名字能喊的别人如沐春风，有的人喊别人一声小王，能听出小王八的错觉。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-24 13:03
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了：你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-24 17:34
失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-25 11:45
今天穿了条破洞牛仔裤，外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖：“小姨你裤子破了，买个新的吧！”
我笑着说：“你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子。”
晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个洞还在屁股上。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-26 17:26
小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。
放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-27 12:39
今年还没减肥吗，那就算了吧，反正也来不及了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-27 19:57
张哥的爷爷和别人下棋，因为一个悔棋两人争执起来，张哥正好路过，被老爷子拉来评理。
张哥不以为然地说：“又不玩钱的，吵这么认真，至于吗？”
老爷子一听有道理，打那以后，每天找张哥要100块钱去下棋。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-28 16:04
“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲 《倒车，请注意》。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-29 12:55
问：一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？
答：哥们，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-29 19:19
“总算找到了！”我从柜子里找出饭盒，兴奋地说。
正在玩电脑的舍友奇怪地问我：“食堂不是有餐盘吗？你带饭盒干吗？”
“我去给我女朋友打饭，然后送到她宿舍楼下给她。”
舍友笑我：“有了女朋友果然不一样了。”
我拿着饭盒问舍友：“一起去吗？”
“不了，一会我女朋友给我送来。”舍友说。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-4-30 19:06
真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-1 12:15
消防演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。
消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”
女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。
消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-2 12:39
今天男友看见我，大声说：“你笑了耶！”
我说：“我明明戴着口罩，你怎么知道我笑了？是不是看到我眼睛变弯了？”
他说：“不是，是你脸上的肉从口罩两边溢出来了哈哈哈～”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-3 11:40
最近女友脾气越来越大，动不动就冲我吼。
我怒道：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的！不然就分手！”
女友说：“我保证以后不会了。”说完一巴掌把我呼聋了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-4 13:13
今天拿手机给老婆看了一条段子，老婆读完就哈哈大笑。
我说：“有意思吧？”
老婆：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”
我说：“我写的哈哈哈哈哈。”
老婆收了笑容：“你能不能一天天干点正事？”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-5 12:18
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
将军：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰：“卧槽你怎么发现的？”
将军：“直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-6 11:39
面对徐某的挑衅踢馆，谁先迎敌？
武林各派掌门连夜磋商，最后达成一致：报警！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-7 12:53
女：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？
男：当然不是了。
女：嘻嘻，你接着说。
男：我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-8 11:59
现在出门的时间长短，完全由手机还剩多少电决定，没电了就回家充电，感觉自己像个扫地机器人！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-9 14:29
问：为什么肥宅都交不到女朋友？
答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相溶。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-10 11:25
看到脚臭盐的新闻我连忙打开新买的盐，果然闻到一股浓浓的脚臭味，后来我把鞋穿上就没有味道了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-12 17:53
没道理啊，我今年25年，每天起床，总共做过9125个仰卧起坐，却还没有练出一块腹肌！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-13 13:24
你追我，我同意了；你说爱我，我信了；你说我素颜好看，我再也没有化过妆；你不让我穿高跟鞋说走路累，我扔了所有的高跟鞋…那你告诉我，你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了？
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-14 12:43
当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母。{:soso__3669389859068460655_4:}
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-15 13:39
今天，我穿了半裙高跟鞋去逛街，走着走着后面有那种“星探骗子”问：“有兴趣做模特吗？”
还没等我拒绝，他绕到前面看了看我，又改口道：“不好意思打搅了。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-18 12:19
人们常说干任何事一万小时后就能成为专家，但是我已经活了好几个一万小时了，对于该怎么活还是一头雾水。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-19 12:17
前阵子微信加了个不熟的人，聊了几句也就没再聊了，后来看他天天都发一些微商信息，也就把他删了。
今天又收到他的加好友通知，我想有什么事呢，就接受了，結果他只发来一句“现在的我你爱理不理，以后的我你高攀不起！”
我想想给他回个笑脸好了，没想到他已经先把我拉黑了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-21 14:27
我和朋友坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍。
朋友当时就怒了，冲过去就开始扇孩子巴掌，一边扇一边骂：“其他两楼你为什么不按！”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-23 11:38
单身狗的烦恼{:soso__3191528319309599959_4:}
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-24 14:36
小红发微信问小明：亲爱的，在干嘛呢？
小明回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
小红：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色糊的太棒了
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-26 12:50
两个泰国女孩问我是否想和她们一起睡觉，并说我真是运气好到像中了彩票一样。
上床后我悲哀地发现她们说的倒没错，我们现在有六个球。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-28 12:35
这就是你们喜欢的美腿
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！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-5-31 12:10
强迫症患者的心声
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-3 17:20
我想开烧烤店，为了找到最佳的口味，一个人吃了20多个城市的烧烤…结果把准备开店的20万吃完了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-5 11:44
我发现如果你能熟练操作公司的打印机的话 ，那你一定能认识、结交公司里的好多同事。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-7 14:45
“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-9 13:17
女：你在干嘛呢？
男：我正在一同学家喜事上，好无聊。
女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？
男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。
女：那你爱什么？
男：我爱你！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-10 13:01
银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-13 12:37
有一农夫，秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中，数日后缸内飘出异香，农夫惊诧。
这时，过来一仙风道骨的长者，告诉农夫，你缸内要出琼浆玉液了。
但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问，如何去做？
长者说，明天你要想法找到三个人，每人给缸内滴一滴血，方可。
于是，第二天一早农夫在大街上等人。一会儿，过来一个文人，风度翩翩，农夫说明所求之事。
文人慨然应允，给滴了一滴血。时近中午，又过来一个武将，也给滴了一滴血。
下午，路上一直没人，等到酉时，天已昏黑。
过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。
此时，缸内突然飘出奇异的香味，尝之，醇香溢口，清凉甘冽。
农夫于是在缸上做个记号，写了个酉时的酉字，点了三个点，意思是那三个人的三滴血，于是就有了酒字。
时至今日，喝酒之人，一开始文质彬彬，是享受那个文人的气质，喝到中途，意气风发，斗志昂扬，表现的是武将的风范。
喝到最后，语无伦次，体面全无，就是让那个疯子的血作怪的！
喝酒的人都是，爱悠悠，恨悠悠，小酒一喝晃悠悠！
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-17 13:28
大白兔为了保护自己的商标，注册了十几个近似商标：大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、银兔…
可是他们还是疏漏了小贝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免…
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-20 14:21
现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-22 12:28
男友说：“你刚买的洗面奶是生姜味的啊？”
妹子听后，觉得男友连青柠和生姜都分不清，又想起男友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-24 13:54
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作者: 恒通显示器 时间: 2017-6-26 12:15
隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%；
隔着屏幕吵架对方能接收到200%。
这是异地恋最糟糕的地方。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-7-1 13:46
孤独
问：什么是孤独？
答：孤独就是叫了外卖不敢去洗澡。
作者: 恒通显示器 时间: 2017-7-3 16:32
和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：“对不起，我不能收，谢谢。”
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复多次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了！
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