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某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

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东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

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双11输入3密码什么的都弱爆了，我同学10号晚上心血来潮要给电脑清灰，嗯，是的，结果电脑不能开机了，11号送去修了，晚上才拿回来，只花了20

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老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在80块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要2万块一平的房子才肯和你结婚

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一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

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某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.......

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双十一都说东西便宜，缺点啥买点啥 结果我发现我特么最缺钱

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光棍节终于过去了，其实我觉得，只要你单身，哪一天不是光棍节呢？

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晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

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女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！ ”

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夫妻的含义：合不来，分不开。

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今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

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一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

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法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

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昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

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某网友:本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。楼下回复:就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！

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看到哈友发了很多USA警查的，仔细想想，我们是愿意生活在警查都像施瓦辛格的世界里，还是愿意生活在警查都像圣诞老人的世界里？

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昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

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一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。