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银欣FT03 黑色垃圾桶，成色8成新左右，无磕碰，无凹陷，极细微划痕，箱说基本齐全。￥450.00   
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友情帮顶了

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今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”
我他妈一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

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一朋友去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟朋友炫耀说真有效，身子骨越来越好了，大家感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到一朋友说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！活一天快乐一天！！

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车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
我说：“师傅，你刚刚就睡着了！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

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上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了?我:被掐了一下!老妈:你再掐一个我看看!于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校,女朋友:你脖子上怎么多了一个。。。我:掐的!女朋友:你再掐一个我看看。。。

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老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意索质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……

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不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 我: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声。

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这个段子我服了

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去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣，女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上，由于纹的时候没有麻药，女的哭的稀里哗啦的，男的觉得她哭的丢人，于是就和她分手了。

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大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。

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年轻的时候和女孩暧昧了很久，试探性的问了个傻B问题：“你是处女吗？” 女孩没有生气，回答：“我是薛定谔的处女。” 顿时晴天霹雳，哀莫大过于心死。原来女孩早已心有所属，君子成人之美，便宜姓薛的这小子了。从此一刀两断，不再打扰。

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朋友听了黄牛报的收车价，都跟我说“太坑了，你的车绝对可以卖xx万“，我回答说”那我xx万卖给你，你要么？“，他们就都沉默了。这个故事告诉我们的道理是，只有真正的消费者的意见才有价值……

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玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！

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单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

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今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊……我刚准备动手，儿子走了出来说：爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。。。。。

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去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视……太君成功以后，就被女主瞬间穿好裤子开弓放箭射杀了，可怜的太君……

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在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

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陪老婆去产检，要抽血化验，看到我们前面护士正要给一妹子的要抽血，护士刚拿起针头妹子吓得就钻到她男友怀里，男友：别怕！还没插呢！放轻松点，不会痛的。妹子抬起头说：哼！恋爱那会儿你也是这样骗我的。